I'm not proud that nothing will seem easy about me. But I promise this, I won't go my whole life telling you 'I don't need'.

Jag ligger hemma hos Anna och pratar med Aggi. Anna är och målar och jag ska göra projektarbete. Jag hör att jag får sms men kan inte läääsa :O Snart ska jag fika med Aggi. :)
HAHAHAHAHAHAHAHA, Jonny vill verkligen ha Aggi. Han verkar vara en trevlig prick.

Imorron är jag hos Emmy, puss på.

Nu lämnar jag Förslöv för resten av  veckan. Känns sjukt skönt. Men det känns verkligen inte som om jag ska se Lasse ikväll. Men det ska bli otroligt skönt att träffa Anna! Och imorron resten av skånefolket. Sen Emmy. Åh, jag längtar. Ska bli så otroligt skönt att få somna i hennes famn.

Seriöst, jag vet att detta låter konstigt och man tänker "jahaja visst" men jag har aldrig saknat dig som nu. Denna saknaden är helt annorlunda på nåt sätt. Jag vill bara springa, slå, skrika och gråta. Jag vill bara vara med dig. Här, där eller nån annanstans. Bara jag får vara med dig, nu, sen, alltid.

Jag är otroligt rastlös. Har dessutom kommit in i en känsla som gör att jag inte känner för att ta mig nånstans. Vill bara ligga hemma. Men herregud, jag hör ju hur det låter. Jag vill väl inte vara en sån person. Jag vill njuta av hösten och livet. Och jag ska. Jag hade ju tom bestämt att måndagen skulle bli en sån här dag. Vila efter praktiik och inför en fullbokad vecka. För det var ju det den var. Idag då? Imorron till eftermiddagen? Åh, jag har tråkigt.

Godnatt

HAHAHAHAHHAHAHA, JAG DÖÖÖR! Jag hittade nyss väääldigt fina bilder på min kamera. HAHAHAHA. OH MY! :) Satan i gatan som vi brukar säga.

Idag fyller Elsie 20 och det är lite läskigt men jag hoppas verkligen att hon fått massa tårta och läsk och fina paket för det är hon värd <3 Och för ett år sen åt jag & Anna frukost på espresso house. Det var fint.

Idag mår jag bra tror jag allt. Trots regnet som fallit hela dagen. Puss

Gud vilken lättnad jag kände i natt. Eller känner rättare sagt. Åuh. Denna gången ska jag göra allting rätt. Jag vet inte vad det är eller vem som gett mig en andra chans. Kanske är det så att jag förtjänar det? Fast vad spelar det för roll? Huvudsaken är att det känns som en andra chans. Och det är då man ska lära av sina misstag. Det ska jag göra denna gången.

Nu när allting kanske börjar ordna upp sig i mitt psyke kanske jag ska ta tag i skolan också? Eftersom idag och lite imorron är min enda chans att hinna med lite. Kanske ska försöks göra den där menyn nu. Och lite engelska. Sen fixa med ännu mer tvätt (jo, jag insåg ju att det kan vara en fördel att ha rena trosor om man ska vara borta i typ sex dagar.) och sen kanske titta på den suspekta filmen innan jag skickar tillbaks dom.

Åh, andas andas andas, luft, syre.
Stenen försvann.
Jag klarar detta.
Jag vill dock åka buss. Gå runt på Åhléns som igår.

OCH IMORRON SKA JAG & ANNA DRA IGÅNG KOM ÄNGLAR :')

Tänk för att idag var min sista dag på praktiken. Imorron är det lov. På tisdag ska jag se Lasse. På onsdag är det lek. Och på torsdag ska jag till Emmy. HAPPYHAPPYGIRL!
Jag borde sova för jag än en trött Sanne. Men idag är en bra dag. Jag fick prata med Anna, då blir jag glad och sen har jag pratat massor med Emmy. Som förr, och då blir jag också glad. Det känns bra idag.

Detta blev en tråkig blogg men jag har seriöst inte så mycket att skriva. Knappt sugen på det heller. Illa illa. Jag ska nog dra en omgång kort eller yatzy innan jag ringer och säger godnatt. :)

Ah, horoskopet på facebook är redan nu en klassiker "Try to avoid making too many plans this week. Keep your schedule open so you won't miss out on a really fun event that will pop up unexpectedly" He he he. Ser det ut som om jag har en endaste lucka ledig den kommande veckan vavava? Älskar verkligen att ha en hel vecka helt uppbokad. Uuunderbart.

Nä, om man kanske skulle borsta sina tänder och titta på lite film. Klockan ett ska vi få gäster. Tacka gud för att jag åker en halvtimme senare! Och jag insåg när jag läste tidningen innan att det verkligen finns så sjukt många störda människor i vår värld. Nej men klart att vi kan behålla äktenskapslagen som den är nu. Självklart att bara personer som blir kära i det motsatta könet ska få gifta sig och få alla förmåner man får om t.ex sin man/fru dör. Det finns ju faktiskt en partnerskapslag. Och dessutom handlar äktenskapet om barn och barns rättigheter och samkönade förhållanden är principiellt helt sterila.
?
Dö människa, dö. Jag hoppas av hela mitt hjärta att du lever i ett olyckligt äktenskap och att du i smyg tittar på tjejer men att du aldrig kommer våga erkänna det för dig själv och därför lever i olycka resten av ditt liv!

Jag ångrar mig. Jag vill hellre vara ensam. Tydligen. Varför låter jag arg när jag pratar med nån? Jag vill nog bara vara själv. Och tänka igenom lite saker.

Jag har iaf duschat, mäkta otippat men ändå. Det slutade dock med att jag insåg att jag har fem oskrivna dagar i min dagbok, fem otroligt jobbiga dagar och jag tror inte att jag orkar ta mig igenom dom nu. Tyvärr, det blir bara dåligt när man väntar.

En annan otroligt rolig sak är iaf att jag kom och tänka på Kajsa idag när jag åkte buss och på hur otroligt bra det skulle kännas i själen om hon hade skrivit till mig nånstans. Och när jag kommer hem så har hon skrivit. Jag är sådär otroligt läskig och börjar ju fan tro att jag är synsk snart igen. Uha.

Nu ska jag göra en fläta och krypa till kojs tror jag allt. Och försöka att inte tänka så mycket (för varje gång jag säger att jag inte har gjort/gör det så ljuger jag. Lögner lögner lögner), försöka att tänka lite positivt. För jag är inte sur, jag orkar bara inte prata med någon. Kalla mig gärna osocial för det är jag. En del av min personlighet. Fast skulle jag vara på ett annat humör och på en annan plats skulle jag antagligen kalla mig social.

Nu får det hursomhelst vara slut på meningslöst sludder i blogg för ikväll.
(bara en liten parantes! varför heter det FLATlöss egentligen? är inte det ganska ologiskt?)

Joho, för att nu är det bara imorron kvar. Ingen är hemma i mitt hus. Det känns konstigt och jag tycker inte om att vara ensam längre. Jag som alltid har njutit av ensamhet. Inte längre dock. Ytterst suspekt. En annan lite suspekt sak är att jag har träffat Sofia två dagar i rad. Igår satt hon bara där på bussen när jag skulle hem och sova och idag stod hon bara där, helt framför mig när  jag var påväg till bussen hem.

Jag har bränt mig på handleden och Emmy lät inte övertygande nånstans när hon sa att hon tyckte synd om mig. Man blir så ledsen. Och jag kommer att ha, nej jag vet inte, men typ ännu svårare att lita på folk i framtiden. Yes. Kan inte bli bättre.

Jag är trött, borde ta en dusch och sen sova några timmar. En annan suspekt sak är att jag inte har ätit nåt på hela dagen förutom frukost och jag är inte ens hungrig. Min magsäck är minimal men jag orkar inte bry mig, inte än. Imorron kommer jag åtminstone att tvinga i mig maten på jobbet. Hoppas dom gör nåt fint till mig. Eller det hoppas jag inte alls eftersom jag inte kommer kunna äta upp det. Äh, det blir spännande.

Och såhär kära vänner: mina sommarplaner, eller sommarplan kanske, är, eller jag vet inte ens om den är, iaf ett litet sött jobb i Spanien. Spännande. Imorron ska jag prata allvar med snubben!

Hur jag mår? Jag vet inte, jag vet faktiskt inte. Gårdagens planer blev väldigt annorlunda är jag trodde att dom skulle bli. Jaja. Om några timmar ska jag till min praktik och min säng är så sjukt tom och jag vill bara ha Emmy här hela tiden!

När hösten kommer och tiden gått för fort, när allt känns på rutin och redan gjort ska jag samla mina krafter och göra nånting stort, för dig, för dig, för dig


Det hade varit så skönt, så skönt att ha lov nu. Om tjugo dagar ska jag se kent. Det blir fint för nya skivan är sådär äckligt bra inser jag nu. Och då ska jag befinna mig i Danderyd och mysa med Elsie! Yes yes yes. Och jag önskar så mycket att det var typ förra veckan nu, lite småsjuk eller kanske bara sjuk, och lyckligt ovetande. Jag vill alltid vara lyckligt ovetande. Det pratade jag & Lovisa om igår kväll när vi åt hamburgare och mos. Och som vanligt kunde jag inte ens äta hälften men jag fick 15 spänn i rabatt. Han var allt en trevlig man!

Man får uppdatera två sekunder senare, det får man!
Speciellt när frågan var om man hade skrivit nåt opublicerat på länge och kommer på att man faktiskt har det. Ett inlägg där jag förutsåg allt detta. Fanfanfan. Jag är rädd!

allt allt allt kommer till den som vågar vara rädd


Jahaja, då går bussen om tjugo minuter, allt som lät så bra imorse låter inte bra nånstans. Det känns som om min mamma är arg på mig. Det blir nog bäst såhär. Jag borde vinna massa pengar och köpa en lägenhet och flytta. Dit. Jag borde åka med. Nu. Hur ska jag nånsin kunna vara säker annars?

Jag är rädd.

Nu har jag följt Annas fina råd och jag & Emmy gick på en kvällspromenad runtrunt på skolan. Nu känns det mesta mycket bättre faktiskt och jag älskar Emmy. Imorron ska jag till praktiken och jag ska fan föreslå att jag kan komma på måndagen om dom verkar sura eller nåt. Jag har choklad på hela mitt linne osv. Vi har sett på Beck och dom jävlarna ska verkligen skjutas! Dessutom har vi sett sista avsnittet av Mia & Klara. (Emmy är mäkta imponerad av mitt skrivande :D) och vi tycker att det är sorgligt och sånt. Vi tycker om Mia & Klara!

Nu är jag sjukt trött men Emmy vill inte sova. Hon fick ju som sagt en liten powernap innan. Host. :)

Jag är en dålig människa. Åh, hon behöver inte berätta det för mig. Jag vill inte. Åh. Jag vet att jag borde vara på min praktik nu. Suck, kommer säkert få vara där på fredag istället nu. Åh, hela jävla tiden ska jag göra fel. Vad jag än gör så blir det bara fel. Och nu ligger Emmy bara och sover. Jag skulle ju ändå kunnat vara där nu isf. Åh.

säg nånting, säg nånting nu. du vet jag får panik av dina tårar.


Ja, Anna finns alltid etc. och om en vecka drar vi verkligen igång kom änglar. Dock utom Elsie och det känns sorgligt men faktum kvarstår. Lasse & kom änglar. Fast oj, hehe, jag insåg att det kan bli en jobbig låt. Men det gör inget (lögn) och det blir ett framtida problem isf. Och drygt en halvtimme kommer Lovisa hem och då ska hon ringa mig. Ikväll får jag, förhoppnings, träffa Aggi om inte min mamma ballar ut ännu mer... OCH jag åt nyss en hel macka utan att känna äckel och illamående. Det enda molnet på min himmel just nu är att Emmy inte har ringt och att vi inte har pratat ordentligt på två dagar. Det känns så himla, himla konstigt och jag börjar nästan gråta bara av att tänka på det. Jag är så rädd...

Jag bara gråter och gråter och gråter och gråter och gråter och gråter och gråter och gråter och min näsa bara rinner och jag vill bara ha nån här, vemsomhelst, nu!

Jag hatar praktiken! På nåt sätt gör dom veckorna alltid att jag mår dåligt. Utan att det inte riktigt har nåt som helst samband med själva praktiken.

Och jag vill inte gråta mer. Jag vill bara att det ska vara förra veckan! 

Okej, jag gråter så jävla mycket nuförtiden. Hela tiden, flera gånger om dagen, varje dag. Och nu veta jag att det är sant, att jag alltid borde lita på mig själv. Jag vet bara inte hur jag reagerar, hur man ska reagera, om man ska reagera. Om jag bara ska ignorera det tills... sen? Detta är så typiskt mig. Jag som började må bättre, gick utanför dörren i en halv minut innan, frisk luft och doften av äpplen gjorde mig så positiv. Jag ser på kentdokumenären, inser att det är 25 dagar kvar och ryser i hela kroppen. Sen bara detta... Jaha? Frågar mig varför sånt alltid ska hända mig och inser svaret direkt. För att du är en dålig människa, Sanne. För jag inser det gång på gång, vaför man inte ska lita på folk som säger det motsatta, dom bevisar ju så bra själva, gång på gång, att dom inte menar det.

Om tio minuter ska jag ringa. Jag vill inte. Jag hatar att ringa. ÖH. Jo men ja.

Och det känns nog lite bättre. Jag hoppas att det inte beror på att jag bara har legat i min säng hela dagen. Dessutom börjar jag bli hungrig. Hoppashoppashoppas att jag kan äta. Jag vill.

Och ja, det händer noll i mitt liv och facebook blir bara läskigare och läskigare!

Jag vill bli frisk. Tycker inte om smärtan längre! Suck. Mina stackars ögon (oj vad jag borde lyssna på "kallt kaffe" mina öööögon göööör så ont det är läskigt vad mycket den låten påminner om mitt liv nu faktiskt.)

Jao, imorron borde jag verkligen åka till praktiken. Känns inte fiktigt bra i själen annars. Känns som om dom tror att jag skolkar eller nåt. Hurm :/ Om en vecka är allt över och slut iaf. Känns lite konstigt.

Och annars händer det inte ett skit i mitt liv. Totalt ospännande. Det mest spännande är snubben från Australien jag pratar med på facebook. HAHAHA. Skoj.

Seriöst, jag trodde att det var påväg att gå över, jag trodde det. Men nu är det minst lika illa som igår. Gör ont även om jag bara sitter helt still och kollar rakt fram. JAG VILL INTE! Har dock kommit fram till, med hjälp av mamma, att det nog är en infektion i ögonmusklerna. Yeees, älska att det gör ont att titta. Underbart.

Jag har drömt massa konstiga drömmar senaste nätterna, först festivaldrömmen med otrohet sen våldtäktsman och bli jagad och sånt (och vaknade av att Emmy ringde och jag fattade ingenting) och inatt drömde jag om kentkonsert som jag skulle se med Mandy som jag tappade bort. Sen var jag i skolan och visste inte när konserten började och sprang iväg från en naturlektion och sa att man måste prioritera. Vid skogen i Förslöv hade dom byggt upp värsta slottet och först fick jag fråga nån gubbe om var scenen låg och sen mötte jag Jocke på en stig :* Han berättade vart jag skulle gå och sånt. Konserten var dock den sämsta nånsin. Hahaha. Det har helt enkelt varit för mycket kent överallt på sistone (lögnlögnlögnlögn, älskar faktiskt det)

Jag saknar Anna massor och längtar obeskrivligt tills fredag. Dumt med förväntningar, jag vet. Men jag vet också att det oftast brukar bli mycket bättre än man tror med Anna. Min Anna. Åh, jag insåg verkligen i det förra inlägget att kent & tårtan var grejen som gjorde det, grejen som gjorde att vi blev så bra vänner. Och snart är det treårsfirande. Konstigt.

Och fan vad ont det gööör. ÅH.
Vill verkligen att Emmy ska vara här, som förra veckan, och ta tand om mig!

Jag är fortfarande sjuk och är rädd för min huvudvärk. Älska dock ipren! Men jag blir så trött på att dom säger att HELA 61% av det svenska folket säger ja till könsneutralt  äktenskap. Fattar dom inte att det BARA är 61%. Bara lite mer än hälften liksom. Jag blir ledsen.

Nu ska jag kolla på kent-intervjun på tv4 och sen ligga kvar i sängen och fortsätta vila och hoppas på att huvudvärken går över!

Nu har jag pratat med min mami. Hon tycker absolut att jag ska stanna hemma. Det känns så skönt när nån annan säger det. När man ska ta det beslutet själv känner jag mig så dålig och tänker "jag kanske inte alls är sjuk, kanske bara inbillning". Min huvudvärk skrämmer mig så sjukt. Bara jag tittar åt sidan så känns det som om hjärnan är lös och liksom slår i huvudväggen. Vågar knappt flytta på huvudet. Knappt ögonen heller.

Så därför tänker jag ligga kvar i min säng, inte röra på mig, och titta på film. Sådeså.

När jag åkte hem ikväll insåg jag att det var ca tre grader varmt. Jag frös om mina händer och tänkte på att mitt fönster fortfarande är öppet och att jag kommer frysa ihjäl och bli ännu sjukare än vad jag redan ääär. När jag kom hem var mitt fönster dock stängt. Och min mobil är hämtad. Jag tycker om min mamma!

Och i Förslöv är det stjärnklart. Jag hoppas att Emmy står på sin balkong och tittar på samma stjärnor. Det är sjukt att det var en vecka sen hon kom. Men jag sover fortfarande med massa kuddar och två täcken <3
Men en sak som är läääskig är att "kallt kaffe" handlar om Jockes tjej när hon bodde i Örebro och dom bara pratade i telefon. Hon blev som en telefon för honom. He he he?

Och tänk för att jag har fått dricks = jag är 100 kronor rikare :D Att man kan bli så glad för en sån enkel gärning. Och imorron åker José, min favoritkock på praktiken, till Spanien i en vecka. Nejdå, jag vill inte alls åka dit. Nej nej nej. Vad får dig att tro det? Men det känns ganska bra att det har börjat en praktikant i servisen som är lika gammal som jag och som ser lika förvirrad ut som jag gjorde i början.

Nej, nu ska jag inta några timmars skönhetssömn för jag är trött och har ont i mina fötter/ben. Plus att mina kinder är jättetorra :O

Jag har världens finaste och bästa idé. Åh, vad bra detta kommer bli. Ih ih ih! :D

Om 24 timmar har jag min mobil och idag fick jag min kentbok :D Och helt plötsligt har jag väääldigt intressanta sommarplaner :O Jag blir nästan lite rädd bara av tanken. Det skulle iofs innebära typ noll festivaler och det är inte roligt nånstans. Äh, inget är ändå i närheten av att bli bestämt så det ordnar sig nog.

Jag har ont i mina ben.
Det känns tomt utan Emmy och jag vill prata med henne.

Jag är jättevarm, Emmy har glömt sin tandborste, jag måste bädda om min säng och jag orkar inte jobba imorron! Tusen minljoners jävlar vad jag måste plugga snart. Och försöka få min mobil hämtad i Båstad på torsdag. Eh eh ih.

Och min känsla idag på bussen var ju sådär lagom rolig.
Jag är ju inte alls den där underbara människan som alla säger.
Jag gör ju fel hela jävla tiden, varje dag.
Och nej, det är inte synd om mig.
Inte det minsta. Men man får faktiskt gnälla i sin egen blogg!
Sådeså.

Gårdagens chock har inte lagt sig än! Jag & Emmy var på väg till bussen, gick inom statoil, jag vid godiset, hon stannar upp och säger "var det idag du skulle köpa denna?" och håller upp kents nya skiva. Jag = :O:O:O:O:O:O "skojar dom, den släpps på onsdag!" :'D Jag är obeskrivligt lycklig och skivan är fortfarande lite suspekt men jag vet, av erfarenhet, att det kommer ändras snart.

Idag, snart, bär det av mot Småland och halva praktiken har gått!
Och min älskling är sjuk.

För tre månader sen var jag på Arvika och igår var det tre månader sen jag träffade Emmy, Fint och sånt. Nu har vi bråttom och måste klä op oss och sånt. Och innan låg vi och grät i varandras famnar. Det var också fint.

Serri, jag hatar detta så grymt. Är ingen nattmänniska och inget nattdjur. Är trött på tankar som aldrig slutar, som förflyttar sig med ljusets hastighet runt, runt, runt. Alltid samma sak. Börjar med att tänka på praktiken och slutar med frågan "vilken film ska jag se på måndag?". Så inser jag att jag inte har en aning om varför jag började tänka på det och börjar om med nästa sak. Börjar med att tänka på tåg, av nån konstig anledning, och slutar waaay back, nångång i barndomen. Och så håller det på om och om igen. Varje tankeperiod börjar såklart med att jag vänder på mig och drar en lätt suck när jag inser att jag fortfarande inte somnat.
Nu är jag trött på att det varit såhär i snart två veckor. Mitt psyke håller inte riktigt för detta. Och egentligen borde jag skjutas för att jag längtar efter tidiga morgonar. "Hon är ju helt sjuk i huvudet" tänker du, "det är ju bara att gå upp vid sex som hon brukar så är hon lagom trött när kvällen kommer". Om det bara var så enkelt. När min klocka ringer klockan åtta (jag måste ju ändå vara snäll mot mig själv) är jag helt borta och tänker "jag vill sova mer" och eftersom jag inte har nåt speciellt att göra, inga måsten som gör att jag måste gå upp, stänger jag av väckarklockan och somnar om direkt. Jag har ingen självdisiplin längre. Och om sanningen ska fram så saknar jag den mer än vad som kan anses normalt vad gällande saknaden av icke levande ting.

Jag vet inte vad som är värst, att inte kunna sova eller att tycka att detta är ett problem. Ett jäkla i-landsproblem är vad det är och jag borde skämmas! Godnatt.

Idag har jag sprungit runt på tre banker med Sofie. Och jag älskar att hon inte förstod varför jag inte behöver äta p-piller. Haha. Dessutom hade vi möte med Patricia på Torstens. Ohlala. Även om att "gå i skola" och "bo hos familj" och "det kommer vara kallt!!" inte var det jag hade hoppats på så är det ändå bra, sjukt bra! Vecka sex blir fin.

Praktiken var fin, med typ trettio tallrikar samtidigt på massa tvåor. Mh-mh-mh! Och jag tycker trots allt om när dom börjar prata sommarjobb. Och jag måste fan komma underfull med vad jag ska göra av mitt liv. Serri, jag tar studenten om mindre än åtta månader. För åtta månader sen var det februari och jag låg på en toalett i Halland och spydde. :O

Och jag älskar faktiskt att jag har åkt buss med musik i öronen i mörkret två kvällar i rad. Och ikväll kom det massa mysiga låtar jag inte hört på länge dessutom :D Och jag har kommit på en sjukt smart sak. Jag ska börja vaxa mina ben - när jag är full! Det kan ju seriöst knappt göra ont då?! Rätta mig om jag har fel. Jag börjar snart bli förvånad över min intelligens! Måste fan göra slag i min affärsteori också, då blir jag rik! Måste hitta en trevlig datasnubbe bara men det kan väl inte vara så svårt? :D

Förövrigt var gårsdagens dagboksskrivande fint "Idag är ingen bra dag. Jag är ledsen i själen" och om ett dygn har jag en örebroare i min säng. Man blir ju så glad så! :)

Jaha, nu ringde soffan och om en timme måste jag ta bussen om en timme pga möte med lärare.. Hurra! Men sen ska vi simma iaf och imorron kommer Emmy :D
Jag tycker inte om stress. Hejsvejs

Idag har jag varit ytterst effektiv! Liksom, gå upp, äta, stryka, ut och gå, simma, jobba. Väldigt effektivt, iaf om man jämför med mina dagar förra veckan. Och idag har jag jobbar med Marcus, 87:an hela dagen. Hehehe. Fast gud vad mycket lättare det blev att vara social helt plötsligt. Vi analyserade 747 och pratade favoritlåtar med Coldplay. Mh-mh-mh.
När jag kom hem låg svenska nationellaprovhäftet på bordet. Och ett suspekt vykort som jag inte fattade var till mig. Men det var, från Lovisa, katten, och hon är snäll! :D
Hatar dock cirklen jag kommit in i. Inte kunna sova på kvällen/natten och sen sova länge. Och eftersom jag sover länge kan jag inte somna. Ikväll hoppas jag dock på att det inte blir något problem.

Dessutom fyller Aggi 18år idag. Och vi har spräckt en tradition... Min Aggi som inte känns som min Aggi längre.


UPPDATERING: Jag måste vara sjukt dum i huvudet. ÅH "kent ska signera lite i Stockholm när jag befinner mig däär. Ih ih ih!" Trodde jag ja. Serri. Så var det 17/10 och inte 17/11. JAG BLIR SÅ TRÖTT, SÅ TRÖTT! Jag som seriöst trodde att jag äntligen skulle få träffa min man på riktigt. Möh, nu tänker jag smörja in mina händer med handkräm och sen bädda ner mig och sura!

He, klockan är fyra och jag ligger fortfarande i min säng. YES. Nu börjar jag iaf bli lite mer välmående än innan. Känns iaf jävligt bra att det är lördag och imorron har jag hel söndag på mig att inte göra nånting. Känns dock jävligt illa att jag inte lyckats träffa Anna denna helgen (säger jag på en lördag..) som vi planerat och sånt. Utflykt liksooom.

Gårdagskvällen var trevlans. Drack dock för mycket vin för fort, så efter två timmar, vid ett kände jag att jag inte klarade mer och tog bussen hem istället för att följa med ut. Jävligt bra val må jag säga men bussturen var nog den värsta i mitt liv. Fy vad illa jag mådde. Klarade inte ens av att prata i telefon så jag lyssnade på "Gothenburg" med Maia på repeat. Fint fint fint må jag säga.

Nu ska jag rycka upp mig och sånt.
Iofs har jag insett att jag älskar väääldigt mycket när jag är full. Speciellt världen.

heheheh,
jag är full
jag äter risifrutti och dricker nåt blåbärsgrenjs.
jag älskar världen och trodde att jag skulle spy på bissen
usch
maia räddade mig. puss på!
godnatt!

Såhär får man egentligen inte göra men vafan. Jag söker ju en människa över arton år som tänker följa med mig på säkert! i december! Lovisa? :D Ellen? :D
Äh, i värsta fall får jag gå själv. Ja. Just det. Jag är vuxen och Jag såg Annika Nordin, jag önskar jag var hon
Jag gick dit ensam. "Är du fortfarande arg?" är ju verkligen jag jag jag. Alltid.

Om åtta timmar har jag helg. Vinet vill dock bli uppdrucket redan nu. Attans.

"bara så du vet så ska vi köa på kent :D"
Tänk att nåt så litet kan gör mig helt überlycklig så att jag tom börjar skaka. (kaka, imorron ska jag baka överraskning till min familj. åhåhå, jag är så snäll!) Kent, det är verkligen snart! Typ lite mer än fyrtio dagar till Stockholm och sen tjugo till till Lund. ÅH <3
Idag kom Soffan in på min praktik. Mäkta förvånad men ack så glad! Fast grejen var den att hon ville låna pengar och snabbt försvann hon med mitt visakort. En kort sekund trodde jag att hon hade flytt landet med alla mina besparingar. Sen kom jag allt på att jag inte har så mycket besvaringar. Och Soffan återkom trots allt tillslut.
När jag vandrade genom Ängelholm mot ica och så småningom busshållplatsen fick jag syn på en löpsedel; "bota din oro och ångest med piller" och känner hur mycket jag bara skulle vilja ha det där pillret. Tänk vad mycket enklare allt skulle bli om man bara slapp gå runt och känna oro och ångest. Usch och fy ja.
Idag har jag skurit mig utan att ens märka det förrän senare. Kan dock bero på att inget lod uppenbarande sig och att det känns som ett papperssår.
Förövringt är Anki supersöt och skickar mail om att man ska akta sig för nåt nytt virus. Puss på.

Trall.
Idag fick jag sluta en timme tidigare. Hurra :D
Och min kära Emmy klarade sitt teoriprov. Jag är sjukt stolt. Och tror starkt på att mitt pepptalk + mitt fina råd "tänk logiskt" hade stor inverkan på det klarade provet.
Åh, idag har jag pratat med min favoritsoffa. Åh åh åh. På fredag ska vi styra en redlös fylla. Verkligen. Åh åh åh! <3
Plus att imorron ska jag gå upp halv nio, ut på promenad till nio. Sen frukost och ordna upp liv. Verkligen. Men en sak som skrämmer mig är min kroniska trötthet och mitt, för stunden, svaga psyke. Fast just nu orkar jag inte bry mig. Nu ska jag nog sova. Yes yes yes. Eller läsa en stund och sånt iaf. Det blir nog mys.

Man blir så glad när man får en kommentar nästan lika lång som ett brev.
Praktiken gick bra, jag står nog ut.
Jag saknar fortfarande skolan, speciellt Soffan såklart. Hur ska jag stå ut? (well, saken är väl den att jag saknar hela mitt lilla gäng lika mycket, faktiskt <3)

Nu är jag trött och har ont i benen.
Jag ska börja träna en halvtimme innan frukost varje dag nu, nån fördel med att börja tre måste det ju finnas. Dessutom simma nångång ibland innan. Och luncha med mami.

Och förövrigt saknar jag Emmy jääättemycket. Säger som Anna: jag vill sova med Emmy inatt, jättegärna! Det är verkligen konstigt hur fort man vänjer sig vid att sova med någon.

Åh, jag sprängs! Herregud, när inträdde detta i min kropp?
Och detta är helt sinnessjukt konstigt men jag önskar att jag hade varit i skolan nu.

Nåväl, helgen har varit jättefin. Jag älskar att höra orden "jag har köpt vin" :* Igår, hemresedagen, var dock väldigt dum. För det första var jag sjukt trött. För det andra missade jag min tåg i Göteborg med fem minuter. Suck. Jag blev ledsen!

Mindre än fyra timmar kvar.
Hjeeeelp.

det har hunnit bli oktober nu fryser gräset och går av